今天上午我替我的一為病人進行ICG test.
這個測試就是把ICG這種藥物注入病人一側手臂的靜脈,
十五分鐘後從病人另一側的手臂抽血,看肝臟代謝這個藥物的功能.
不過這個藥物必須自費,一支1100元,這個病人需要兩支.
我帶著學弟去打藥,後來護士也準時的在病人的另一隻手抽血.
抽血結果很快就出來了,40%,高於cut point的10%
不過病人臨床的condition很好,評肝臟的分級還有Child A.
我一邊跟護士murmur,一邊百思不得其解時,
突然發現是不是自己藥打太多?因為ICG雖然開兩支,
不過是要算病人體重的1/2,然而我全部打下去了.
其實今天在bedside進行的不是很順利,
因為我有點睡眠不足沒有先把整個步驟想清楚,
再來就是沒跟學弟事先講解清楚就讓他上場,
而且這個藥物是病人自費打當然要小心.
所以我忘了留心劑量的事情,過度focus在學弟和我procedure的流暢程度.
看到data後,我打電話給Resident,不過他沒接手機,
所以我帶著這個錯誤回到寢室,一直無法釋懷,
但我覺得與其一直懊惱不如想出解決的辦法,
而我的處理方式就是幫病人再做一次只是藥錢由我支付,
我想著這個如意算盤,不但不會影響病人的權益,
也讓主治醫師和病人知道我有面對錯誤的誠意.
我把想法告訴了大美女,沒想到大美女說我根本沒必要出這個錢.
她說我這樣的出發點其實是想用錢來解決這個問題,
可是會讓病人覺得這個事情是醫療的大紕漏,
所以醫院願意出錢讓他再做一次.
但我說我是出於解決問題的心意還有不能讓病人為我的錯誤付出代價.
於是大美女反問我,on CVP污染後再拆一套,會幫病人付這個錢嗎?
我說我不會,我換一套是因為我承認自己染污,
而且避免病人不必要的感染危險.
她就說,既然如此,我之前那個想法豈不跟這個想法互相矛盾?
一開始我無法理解,我覺得我是想解決問題,想讓事情公平,
讓該負責任的我負起責任.
她說,就算你的出發點是好的,可是會讓病人對整個醫療出現質疑,
進而影響到之後的治療與處理.
時至今日,我才真正參與醫療倫理不等於道德,
從一開始的deny,接受但半知不解,如今才能體會.
我一直以為,人只要用道德做事,怎麼可能會出錯?
才發現這只是一廂情願.
因為醫療行為是不容許犯錯但人又不是完美的,
所以對於錯誤的處理應該是面對,
但更focus的是病人後續的治療而不是當下的坦白,
因為這樣的坦白對病人對醫病關係也不見得有幫助,
如果適得其反,豈不糟蹋了那份美的初衷?
我才真正反省起自己一直以來的過度天真,
還有其實我還不夠成熟,還是沒有認真看待自己的角色扮演,
所以太過感情用事,也太過自以為是.
今天早上跟主治醫師查房因為一件小事起爭執,
主治醫師說,不要以為每件事情都是你可以解決的,醫療沒有那麼單純.
於是我回想實習的日子一路我犯下的錯誤或心中有過的遺憾,
原來我都太一廂情願,太感情用事,
很狹隘的只從自己的眼光去看待醫療,卻不是從病人的角度,
所以我常常覺得自己已經做了很多可是病人就是不感謝不信任我,
那是因為我沒有讓他們看到或知道我的努力,
還有表現出我在他們病情改善處理的過程,
所以病人和家屬自然不會搭理我.
而我一直以來也都是相當死腦筋的人,
我覺得人生就該坦白,就該負起責任,
可是坦白不見得能讓事情順利的發展,
就像去日本的這件事情,
很多時候我們以善念為出發點,行的卻是惡之事.
因為善念不一定能解決問題,
可是我就是太過固執和自大.
經過一晚和室友的討論後,
我才深深發覺自己性格上的問題點.
首先就是我的坦白,其實只是想減輕心中的愧疚感,
卻不是一個有擔當的坦白,
如果今天就算說了謊可是勇敢的承擔,
那個比說出事實還需要更大的智慧.
首先是那份愧疚感是由自己的內心來譴責承擔,
但為了病人日後治療著想,便把這個必要之惡讓自己承受了,
這才是有大智大勇的人.
我想到我這二十幾年來未曾停止過對別人抱怨自己的人生,
最根本的原因是我想要有人肯定我安慰我,
這是多麼不成熟的處世態度,
因為一個成熟有智慧的人是應該要能承擔內心的磨難
自己去解決內心的衝突,而不是一直要別人替自己的壞心情收爛攤.
從今天起,我要學著去面對自己的失敗和痛苦,
去接受自己的個性然後去聆聽自己的抱怨,
不可以再把自己的壞心情當成報紙的每日新聞一般過度放送.
還有有那樣的智慧去接受並承擔人生裡的必要之惡.
過程當然重要,不過若是結果不好,過程中的努力都是白費的.
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