銅筋鐵肋的秘密基地

這兩天老爺突然腰背痛,行動困難
雖然他自述是muscle spasm,可是沒有誘因,讓人覺得很怪異.
又這幾天不時跟著打D3電動,
昨天晚上跟今天中午都做了奇怪的,詭異的,充滿黑暗的夢境,
下午一覺醒來之後,我彷彿有一部分留在夢裡,

求學,工作,結婚,生子;
制式化的人生道路,有人煩惱著如何進入這道人生規畫的洪流.
有人煩惱著如何離開這被寫定的人生公式.
就好像是愛情,總有一天,進入彼此的生活之後,

 
[圖片來源:The Internet Journal of Asthma, Allergy and Immunology ISSN: 1532-0642]

其實我是很膽小內向的人,卻也是很逞強的人.
所以越是陌生的場合,越是初次見面的時候,
我會讓自己像是演一場舞台劇,試圖讓整個場子氣氛越熱笑聲越大.
但是每一段歲月裡,在生命足跡留下的人不多.延續下去的更趨指可數.
只能釋放短暫的火花,
人長大了,記憶不會隨著人而長大.
好的是每次的相聚,都能在對方身上找到當年的味道,
但也是,每個人都往不同的道路前進.
雖然沒有刻意區別,可是往往認為選擇不同道路之後,就無法彼此理解.
有時候我們開心的祝福著,也在心底悄悄的道別.
好像理所當然,生命的相位不同,尊重彼此有各自的追逐.
可是這種離別的心情,卻像是一次又一次未痊癒的傷風感冒,
漸漸的在心底挖出一個寂寞的大洞,
即使是再次相遇,大概也無法填補的了.
又或是當作重新認識一般,但心中的悲傷,是無法消彌的.

這大概是我人生至今為自己準備的一段空白,
說是為自己也不完全,
為了另一個生命,在某一個早晨我下了這個決定.
沉沉浮浮在海底的白色巨塔,

以前總是遠目,想像跨越少年的自己的光景.
如今時間以一種等待時嫌慢忽略時又太快,
竟是瞬間移動到當初的這個設定點,一個對自己人生定位的中繼站.
古書云人生三十而立,可是我感覺不到自己與十八歲那年的差異.

甚麼時候,我們已經對別人的感謝懼怕,
然後牢記那些無禮的對待,並時時刻刻的折磨自己?
甚麼時候,我們已經無法再因為他人的答謝而感動,
卻是執著於誰對誰錯的據以力爭?

我多麼希望可以回歸最單純的,對食物的欲望,
而且可以那麼不帶悲喜的......
可是時間一點一滴,在那些食物上頭,註上一筆筆標籤.
該說感謝記憶這樣認真本分的刻畫,還是埋怨它毫不修飾的補綴?
先說說咖啡吧!有記憶以來,大學時代,咖啡才正式變成生活必需品.
但說起來也沒那麼高尚奢華,三塊錢的即溶咖啡,常一晚上就是三杯.
喝咖啡的目地從來不是提神,它哪裡拉得動早已快坍塌的眼皮呢?
不過就是找個人來陪吧!找個味道來陪.
陪伴枯燥乏味跟原文書死纏爛鬥扼殺想像提早老化的孤單背影.
有一陣子還拉個吐司來陪葬,常常一次要犧牲一整條,用咀嚼提醒存在的事實.
所以,即溶咖啡+吐司麵包=那單打獨鬥的淒清.
再來說說嘟嘟麵包吧!從大學四年級開始,
為了避免整條吐司全軍覆沒的慘痛經驗,加上對熱量的斤斤計較,
嘟嘟麵包變成填補心靈缺口的黏著劑.
後來只要是得準備考試爭取時間,常常一餐就是咖啡加嘟嘟麵包,
他的優點在便於攜帶,容易藏匿在枕頭書旁,可以快速送入口中讓唾液慢慢融蝕消化!
是駐紮圖書館無恥偷食的最佳補給.
所以,嘟嘟麵包即使再怎麼乾澀沒有巧克力味,他就是我的戰友.
但也為有在這般勘亂時期,他的存在才能那麼撫慰人心.
於是,嘟嘟麵包=沒有退路戰到最後一兵一卒的自殘.
那麼捲心酥呢?原本只是偶爾犒賞自己的零嘴,
突然成為人在帛琉時遙想台灣的鄉愁,
如今又催化成對帛琉隱藏的心心念念.
倒是不敢再吃捲心酥了,怕是回憶的膠卷不經意的播放,
今天晚上我又吃了一條嘟嘟麵包,
本來是名正言順的,要來趕報告的.
最後,我帶著懊悔與失望,對自己也對食物的失望,
因為他瞬間變成無意義的食物,只為填補我那一同索然無味的內心......

最近陷入一種低頻的患得患失,
小宇宙上演著悲劇性的小劇場.
於是我開始喜歡回憶過往,一景一物一首歌,都失了心般回頭複誦......
然後我發現其實我還是會在意那些早該被時間帶走的曾經.

我好像漸漸的體會別人之所以出走的無力感......
雖然我的功力沒達到那樣程度,
可是心裡的熱忱卻是以更快的速度在衰變.
或許年輕時企求自己能更加茁壯,所以不以為苦,