銅筋鐵肋的秘密基地

要怎樣的生活就自己爭取
就算只剩自己卻也還有自己
曾經下的決定就去完成
雖說沒有甚麼事是無法中途停止的

"婚姻,是一處未婚者處心積慮想進入,而已婚者迫不及待想逃離的地方."
嗯.總是得不到的最美好,擁有了才知道為此得付出多大的代價,不論男女.
感情債好難,就真的是你情我願?更多的是半推半就,睜一隻眼閉一隻眼,姑且度日.
說到底了,靈魂如果天生就有缺口,是不可能藉由另一個靈魂來填補的.

一晃眼,我已經進入臨床第六年.
從R當到了Fellow, 還成為了同業裡頭少見的Fellow 3,
在離開臨床三個月再度踏入曾經熟悉的領域時,
卻發現自己好像退縮了,少了勇氣多了猶豫.
就在昨天發生了好些事情,讓我徹夜難眠,回頭思考這一路來我究竟獲得了甚麼,
自己又領悟了多少,參透了多少.
甚至開始懷疑,是不是我又太天真太一廂情願,其實我並不適合這個戰場.
插不插管,我總是預先告知確不夠明確而果斷.
做不做CT,我也是考慮再三一再遲疑.
到底我的思路流程與判定標準出了甚麼問題?
我回想起自己R2,R3的時候,充滿幹勁也很斷定,
也曾經因為病人家屬的幾句抱怨就反嗆回去.
然後可能我開始想當個好人,也發現自己不夠小心,
所以我學著說話客氣,也卻更加語帶保留,連行動都開始保守.
總是記著很多片面的告誡或各人經驗,卻沒有融匯貫通或好好思考過,
以為複製別人的想法或思維應該就能避免錯誤,
卻是走火入魔鑽牛角尖.最後成了個四不像,然後我不知道我是誰.
training這件事,目的是讓每個人的思路大方向一致,但訓練到後來就是plataeu,
剩下的就是個人修行:可以是知識,卻不全然是知識,甚至竟然是一個人的人格特質
於是我回到了我的人格特質:優柔寡斷,消極等待,缺乏自信.重蹈覆轍
回頭閱讀曾經留下的文字,我說過我不會再抱怨,那我現在說的是不是也在抱怨?
每一次的不完美或失誤,都讓我懊惱再三.
這些應該是自我警惕成長的動力和養分,可是我怎麼有些越挫越懦弱?無法相信自己?
即便如此,明天還是要繼續.
我希望我應該相信自己怪怪的直覺,寧願錯殺一百不可放過一人.
我告訴自己凡事要立定停損點,再看看也該有極限.
今天看到了一句話"日子不是用來將就的,你表現得越卑微,一些幸福的東西就會離你越遠;
有些事情中,別把自己擺得太低,屬於自己的,要積極地爭取."
不論甚麼事情,不卑不亢,不要放大自己的一切,好的壞的,都是.

很有秋天的感覺
如果來個純鋼琴伴奏版本應該更有味道

來自北方大陸的冷空氣,遇見南方的熱情,
因為無法常駐,瞬間的離別讓他流下眼淚.

當醫師說"喔,是個圓滾滾的娃兒",我趕緊擦去眼角感動的淚水.
 
很抱歉我不是個好母親,在妳還在混沌世界裡默默茁壯時
我浮動易感的心思,是不是讓妳在裡頭膽戰心驚了好幾回?

原來瑣碎的生活是如此可怕
心態不同了,很多風花雪月的東西都沉澱了
變了很實際計較了嗎?
還是變得很倒胃?

學生時期,就很常聽起在過去的年代,尤其是窮鄉僻壤的地方,
因為年輕人出外打拼,把小孩留予家鄉的老人,
於是乎成了隔代教養.

昨天的台北天空很美,藍天或鋪著鬆散的棉絮或叢聚而飽滿的雲朵,
就只差那片一望無際的湛藍色大海,還有隨時可以出海遠揚的心境.
那時的生活,簡單而美好;那時遇見你們的我,單純而快樂.
每天戰戰兢兢準備迎接醫院可能的挑戰或優閒,
下了班就等著傍晚溫馨充滿家鄉味的晚餐,
即使手藝再差還是會被小小稱讚的那種喜悅.
或是偶爾一時興起,大夥兒不眠不休等待旭日,或是貪戀夜裡的星光美好而守夜.
年輕真好,其實也不過是去年的自己,卻似乎有了點差距.
現在每天都在想,我甚麼時候一定要離開這個地方,
這個充滿爭吵與敵意的地方,這個悶的讓人窒息的城市.
我還有甚麼好不滿足的?不也跟著大多數人的步伐去實現人生該要完成的課題?
越養越嬌慣,好像經不起日曬雨打,越來越無法承擔未知的景況.
這裡很便利,所以身體跟心靈都退化了,冷漠的水泥叢林無法安撫躁動不安,
只是讓人更容易自傷,容易不滿,像個受盡驚嚇的動物張牙舞爪的要嚇唬些甚麼.
也只是更看清了內心的懦弱與空洞.
於是乎開始建構一個個的夢想,只是在徬徨失措的時候,
夢想都跟肥皂泡泡一樣,一離開華麗的吹瓶就破碎在汙濁的空氣中,
沒有一個飛越城市上空抵達芎蒼的淨土.
於是慌張下愈加漫無目地的反覆製造那些脆弱的泡泡,
竟是忘記了最初懷抱的夢想了.
人生中的每段經歷在時間的催化下去蕪存菁,
是為了讓之後的人生在失意的時候還能獲得勇氣.
即便那時有多糟糕,但仍有讓人莞爾一笑的幸福感.
海風沿著出海口,把夏夜的氣味吹入這個河岸旁的棲身之所,
夜裡的這個城市,讓人又有點相信她的靜謐與美好,
或許是空氣裡揉雜著的燃香氛圍讓人將之與過往的夏夜連結,

即便背棄的故事在這麼多年裡也曾幾度上演,
但是我並無法完全參透,或許這都是有理由的.
該要回溯當初認識的經過,只是因為同在異地的鄉愁而走近,
所以這樣的情誼註定只是任務導向的,隨時有必要就可以終止的,是嗎?
我想,即便是那年短暫的愛情也未曾棄離.
後來妳有了護花使者,就讓我知道妳是為愛情而活的.
雖然對於當時的疏離感到傷心,但也信奉愛情的我能夠同理.
就這樣以為是家人了,沒想到我一直是你生命裡可有可無的夥伴,
我從未因為自己的生命裡有其他的人改變你的位置,
但卻不是對等的回應時,我都只能自嘲,是我自作多情.
雖然不知道發生了甚麼事,那就這樣吧!
我不想在猜測或責怪自己了,我盡力了.