銅筋鐵肋的秘密基地

一晃眼,我已經進入臨床第六年.
從R當到了Fellow, 還成為了同業裡頭少見的Fellow 3,
在離開臨床三個月再度踏入曾經熟悉的領域時,
卻發現自己好像退縮了,少了勇氣多了猶豫.
就在昨天發生了好些事情,讓我徹夜難眠,回頭思考這一路來我究竟獲得了甚麼,
自己又領悟了多少,參透了多少.
甚至開始懷疑,是不是我又太天真太一廂情願,其實我並不適合這個戰場.
插不插管,我總是預先告知確不夠明確而果斷.
做不做CT,我也是考慮再三一再遲疑.
到底我的思路流程與判定標準出了甚麼問題?
我回想起自己R2,R3的時候,充滿幹勁也很斷定,
也曾經因為病人家屬的幾句抱怨就反嗆回去.
然後可能我開始想當個好人,也發現自己不夠小心,
所以我學著說話客氣,也卻更加語帶保留,連行動都開始保守.
總是記著很多片面的告誡或各人經驗,卻沒有融匯貫通或好好思考過,
以為複製別人的想法或思維應該就能避免錯誤,
卻是走火入魔鑽牛角尖.最後成了個四不像,然後我不知道我是誰.
training這件事,目的是讓每個人的思路大方向一致,但訓練到後來就是plataeu,
剩下的就是個人修行:可以是知識,卻不全然是知識,甚至竟然是一個人的人格特質
於是我回到了我的人格特質:優柔寡斷,消極等待,缺乏自信.重蹈覆轍
回頭閱讀曾經留下的文字,我說過我不會再抱怨,那我現在說的是不是也在抱怨?
每一次的不完美或失誤,都讓我懊惱再三.
這些應該是自我警惕成長的動力和養分,可是我怎麼有些越挫越懦弱?無法相信自己?
即便如此,明天還是要繼續.
我希望我應該相信自己怪怪的直覺,寧願錯殺一百不可放過一人.
我告訴自己凡事要立定停損點,再看看也該有極限.
今天看到了一句話"日子不是用來將就的,你表現得越卑微,一些幸福的東西就會離你越遠;
有些事情中,別把自己擺得太低,屬於自己的,要積極地爭取."
不論甚麼事情,不卑不亢,不要放大自己的一切,好的壞的,都是.

有時候我們分析的太多,被城市的險惡提醒的太多,
回過頭才知只是自己的自大與心眼作祟......
來帛琉的工作除了在當地國立醫院急診輪班,
醫院外派的第二個宗旨是協助當地華人的醫療需要.

帛琉的交換計畫,從兩年前就殷殷期盼著,
其間有時傳聞可能會中斷,
幸好,今年的我還是得以前往~~~~
這裡的急診一天分三班,一班工作8小時,

大清早救護車通報,"意識改變,請準備".
以為可以坐著等下班勒,趕快起身準備.
單架急急忙忙的推入,80幾歲女性,本身ESRD在洗腎.
今天早上要出門洗腎時,突然說不舒服,不清楚有沒有胸悶或喘,

前天晚上,檢傷一口氣送上四本"家暴",
簡言之,就是所謂要求"驗傷"的.
第一位四十幾歲女性,左臉頰大片瘀腫,先說跌倒,
後來陪同的女性才說,是被打的.

小時候,崇尚正義,希望自己可以學習一身武藝,
就像小說裡頭古代的俠女.
無奈天生膽小,平時連直言正義的勇氣都沒有,
只能在後面碎碎念,試圖用眼神攻擊那些,

年輕男性,急性胰臟炎,外院不當轉診後來到我們這.
在病房被塞爆後,急診留觀還有能安置的地方,
算是相當幸運了.
於是一邊等待病房,一邊開始治療.

中年男子路倒,被救護車送入.
主訴腹瀉一整天,出門時全身無力,倒在路邊.
沒有家屬,病人髒兮兮的躺在床上,
自我照顧的能力與慾望也不良,
撥通病患給的,號稱是家人的手機號碼,

80歲的阿嬤,因為COPE with secondary infection來到急診,
經過基本的處置後,轉到留觀區等住院.
很常見的主訴與診斷,沒什麼再更特別的治療了.
於是我前往看病患.

凌晨,一個學生樣的男孩走入外科診間.
這是我最雞皮疙瘩的一次看診......
病歷都還沒進來呢,病人就迫不及待的進入,
檢傷護理人員說,"右耳異物",說有蟲跑進去.