一晃眼,我已經進入臨床第六年.
從R當到了Fellow, 還成為了同業裡頭少見的Fellow 3,
在離開臨床三個月再度踏入曾經熟悉的領域時,
卻發現自己好像退縮了,少了勇氣多了猶豫.
就在昨天發生了好些事情,讓我徹夜難眠,回頭思考這一路來我究竟獲得了甚麼,
自己又領悟了多少,參透了多少.
甚至開始懷疑,是不是我又太天真太一廂情願,其實我並不適合這個戰場.
插不插管,我總是預先告知確不夠明確而果斷.
做不做CT,我也是考慮再三一再遲疑.
到底我的思路流程與判定標準出了甚麼問題?
我回想起自己R2,R3的時候,充滿幹勁也很斷定,
也曾經因為病人家屬的幾句抱怨就反嗆回去.
然後可能我開始想當個好人,也發現自己不夠小心,
所以我學著說話客氣,也卻更加語帶保留,連行動都開始保守.
總是記著很多片面的告誡或各人經驗,卻沒有融匯貫通或好好思考過,
以為複製別人的想法或思維應該就能避免錯誤,
卻是走火入魔鑽牛角尖.最後成了個四不像,然後我不知道我是誰.
training這件事,目的是讓每個人的思路大方向一致,但訓練到後來就是plataeu,
剩下的就是個人修行:可以是知識,卻不全然是知識,甚至竟然是一個人的人格特質
於是我回到了我的人格特質:優柔寡斷,消極等待,缺乏自信.重蹈覆轍
回頭閱讀曾經留下的文字,我說過我不會再抱怨,那我現在說的是不是也在抱怨?
每一次的不完美或失誤,都讓我懊惱再三.
這些應該是自我警惕成長的動力和養分,可是我怎麼有些越挫越懦弱?無法相信自己?
即便如此,明天還是要繼續.
我希望我應該相信自己怪怪的直覺,寧願錯殺一百不可放過一人.
我告訴自己凡事要立定停損點,再看看也該有極限.
今天看到了一句話"日子不是用來將就的,你表現得越卑微,一些幸福的東西就會離你越遠;
有些事情中,別把自己擺得太低,屬於自己的,要積極地爭取."
不論甚麼事情,不卑不亢,不要放大自己的一切,好的壞的,都是.
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