銅筋鐵肋的秘密基地

這兩天老爺突然腰背痛,行動困難
雖然他自述是muscle spasm,可是沒有誘因,讓人覺得很怪異.
又這幾天不時跟著打D3電動,
昨天晚上跟今天中午都做了奇怪的,詭異的,充滿黑暗的夢境,
下午一覺醒來之後,我彷彿有一部分留在夢裡,
即使下午陽光燦燦遠山白雲與青天環繞,
整個城市靜謐而美好,彷彿默默的在微笑發光,
我卻不知是哪兒來的不安全感,覺得這一切只是表象而夢境裡深沉的漆黑正蟄伏著......

懷孕初期也有不安全感,那時是覺得不知道愛情甚麼時候死去.
今天的不安全感是覺得,眼下的小小幸福該不會只是僥倖,
或是在迎接巨大變化之前命運的憐憫,
站在十二層高的樓頂,眼前的風和日麗竟如此不真實,或是讓人懷疑.

也或許是要回到職場工作的心情,又期待又怕傷害,
不知道兩個月來是不是已經功力盡失,耽心跟不上這曾經熟悉的步履.
還有對未來的茫茫無所知,漂泊不定的流浪者,找不到可以安身立命的所在.
我只能說這兩處都不是我想駐紮的港灣,
一處金絮其外敗絮其中,領隊的將軍剛愎自用,可是下頭將士優異.
另一處力圖茁壯,將軍惜才愛人,只是內部無法團結,沒有有魄力的策略去運籌帷幄,
大家各自求己身之溫飽.
我想我也是這種僅能獨善其身,無法兼善天下的人,
如果工作不能帶來樂趣,那就只是在殘害自己的心智以及辜負其他人的期待.

這個世界已經不如以往,
每個人都太過敏感太過自我中心,動不動就要別人為自己的壞情緒負責,
覺得千錯萬錯都是別人的錯,把自己生活中的不如意轉架到其他人身上,
這就是這個污穢而自私的年代.
我只想當一個閒雲野鶴的小醫生,寄情山水
種種田養養雞,哪裡需要就往哪裡去.

只是這個願望雖然渺小卻很遙遠,不知道是因為太遙遠而渺小
還是因為太渺小而看起來覺得遙遠.
也可能是我的心還太紅塵俗世,亦是太過自我中心太過敏感,
又喜與人爭搞的常常失了方向,自尋苦惱,
所以眼界太過複雜太過污穢......才因此都找不到.
是啊!境隨心轉,怎麼樣都是自己的心在自尋苦惱,

五年後,希望我能夠找到自己安身立命之所在,
簡簡單單,陪伴著生命中重要的人.